Блог myfirstday

Регистрация

Календарь

<< Май 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

апокалипсис паника перерождение  важно ли вам  весна  весна 8 марта приятно хорошо ухты  весна дворники веснухи любовь  галлюцинации замуж секс мужчины алкоголь  грусть радость вперёд  диплом  дура  жить перемены мама дом тяжело  конфликт орущие бабы фу  космос знать мозг понимание бесконечност  мужчина женщина феминистки любовь трусы  начало  отношения  прошлое любовь мужчина 

На странице

RSS - подписка

1|2

уэээ

хуле ты? всё хорошо у меня)

Сгустилась серость. чёрт возьми.

Я. Я запутана. Выжата. И, по-моему на что то не то потрачена. Депрессия по всем статьям. Отражение в зеркале – недовольство. В витрине – тоже. Сто лет не писала стихи, прозу, ни че го. Нет времени, сил, энергии. нет бензина в моём life-авто. Нет любви. Нет влюбленности. Нет сумасшествия. Нет тупости. Нет умности. Какой то вельвет жизненный…ничего по нему не скользит.. и время бежит невероятно быстро.. я не замечаю его. Не замечаю и всё. Я его не могу сохранить, не обнять не могу..не могу заставить течь по-моему..оно убегает от меня…нихрена мне не оставляя.
А теперь более приземлено, без красивостей. Я уехала из дома. Не просто из дома я уехала. Я уехала из Усть-Илимска. Из города-крепости….из своей цитадели, который подарил мне моё ощущение мира…мой холод…моё короткое тепло. (не получается без красивостей). Прошло два месяца… кстати сейчас ровно два месяца как я приехала сюда. Ровно два месяца… они пролетели как одна неделя и…я не почувствовала их…они убегают куда то. Мама. Да, я скучаю по маме. Мама. Мама. Я так скучаю по её рукам, у меня такие же руки..(только на маминых отпечаталось больше половины века, а на моих всего четверть)…по её запаху…по её глазам. По её еде. По её шагам. Я точно могла сказать по шагам в подъезде, что идёт мама. По её кашлю. Я кашляю так же. Я очень похожа на маму. Я такая же плакса. Я не понимаю, как я буду жить в таком далеке от мамы. Единственного острова настоящей любви ко мне на всей земле. Какая я оказывается малявка.

Теги: жить перемены мама дом тяжело

КТО НИБУДЬ!!))

Кто нибудь живёт в Нижнем Новгороде?))

Итоги)))


В конце концов я не требую очень признания
Понимания там, сожаления и похвалы.
Я сама поняла, что мои распиздяйские знания
Для вас, корифееф сранных, как в Атлантике льды.

Ёбанный этот словарь, ну а какой же он. 
Смысл всех слов на лист!
Чем же он не толков?

Нахуй из головы.
А бескультурщине – бой!:)
Я защитила диплом,
Я охуенная гёрл)





Теги: диплом

Важно ли вам?

Важно ли вам, чтобы в вас верили? хотя бы кто-то, желательно близкий человек естественно. или всё это лишь слабость и неуверенность в собственных силах?

Теги: важно ли вам

Эх, влюбчивая я

 
Я в аптеке увидела вас.
Странно очень и не подходяще.
Грязно-гриновый фрак, и рраз!! 
В левой две книги бумажные.

Я как вкопанная, я уже влюбленная.
Я лица еще не видела – не важно!
Только волосы тёмные, смольные, 
Плечи широкие, важные.

Обернулся, взгляд на меня.
Я как дура, в 22 – 14!
В кедах, чёлка набекрень ушла.
Майка черная, серые джинсы.

Я бездейственная, незнакомая,
Загорелая малолетка!
Вышел, я опустошенная..
Как черемухи ободранная ветка.

Марина! Марина!
Это же мой мужчина!!!
Куда он пошёл?!
«Откуда я знаю, дура?!
За угол зашёл».

Он мне будет сниться теперь миллионы раз,
И пусть может он придурок,
Или женат семь раз.

Стихотворение про прекрасных дур!

Какая святая дура, о боже, какая святая.
Как праведно она курит, как медленно выпивает.
Как кутает шею в платки, и как сдвигает лопатки..
Такие у дуры духи, такие повадки.

Какая у дуры стать, какая причёска.
Ты думаешь дурой стать совсем очень- очень просто?
У дуры своя стихия: не, воздух и не пламя, не вода.
Дуру встретить очень уж не просто.
Дура – редкостная видость бытия.

Дура нравится всяким разным
Тривиальным самцам и женщинам.
Дуре нравится быть прекрасной
Двигать жопой в трусах у зеркальца.

Дура плачет умильными слёзками из —за
Кончившегося тональника…
Дура просто, ну просто обязана
Ходить с красивым ебальником!!

С дурой жить интересно и прочее..
Она не делает пакости..
Не метит углы порочностью..
Не ссыт в любимые тапочки.

К дуре нужен особый подход.
Совершенно особая нежность..
Для того, чтобы дура потом,
Посвятила тебе свою прелесть.

Теги: дура

я себе вывела правило

Чудесами кутая дни и придумывая безысходность
Я по полкам расставила дни, что пришли уже в негодность.
Наливая себе крепкий чай , чайной ложкой стуча припевы
Я подумаю невзначай – никакой ты вовсе не первый!)

И красивые роли себе если нравиться, то придумывай..
Разводи пыльный срач на окне, обо мне совершенно не думая..
У меня получается лучше конечно, повлюблятьс я и подурить,
Позаглядывать в брови с надеждою
И назло моралЯм покурить…
Твоей стойкости и безнравственности так безумно и грустно завидую…
Я тебя немного придумала, я тебя — идеа-лизирую..
Наслаждение – временный памятник…
Он картонный и не живой…
Замещение гадостей в памяти…
Лучше просто вернуться домой.

Жарко дышать в затылок – много ума не надо…
Я тоже смотрела фильмы, я даже умею плакать
Без лука и мяты.

Ты показывал пальцем на карте райское место…
Я не поверила карте – география здесь неуместна.
Ты хочешь жить в тёплых странах, греть коленки в песочке…
А мне вообще нравиться слякоть и даже морозные щёчки!

Кутая голову в дурости и утопая в придумках…
Я себе вывела правило – НИКОГДА НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ В ПРИДУРКОВ))

букв


Галлюцинации. Замуж.

Иногда по ночам, меня посещают галлюцинации, которые я даже могу потрогать… Иногда это так жутко…и смешно, потому что чувствуешь себя героиней американского ужастика, вскакивая посреди ночи с кровати и часто часто дыша возле холодной стенки. Я вижу разное: толпы насекомых на своей подушке или в ногах, красивую женщину я видела один раз в красивом белом платье под потолком, она была такая чудная, такая мраморная, такая благоухающая, прохладная, я очень хорошо её помню… Иногда я слышу звуки…иногда мне кажется что подо мной трясется кровать….вообщем в галлюцинацииделании задействованы все мои органы чувств, поэтому они такие настоящие…а совсем недавно я проснулась и увидела лежащую под моим боком мумию грудного ребёнка, она такая серо-зелёная была.. Было так, что со стены мне мило улыбалась Лиза Джокондо…или белое облако нападало на меня… страх какой! надо же! Мама переживает за меня, наверное думает что я схожу с ума, а мне кажется  я просто такая чуткая, что всё всё в мире в меня проникает и этого всего много в моей голове и она так шутит со мной, еще у меня богатая фантазия и обширная впечатлительность... А моя подруга искренне считает, что я общаюсь с пизраками…эта версия ей нравится и делает жизнь интересней…) а вчера я напилась и была такой счастливой, ужас просто и вела себя как-то необычно…и разговаривала с какими то мужчинами…а потом звонила бывшему…классика)) и мне всегда стыдно после таких пьяных ночей в которых я чувствую себя суперменом или романтичной особой из фильма…меня будоражит собственное я.) но куда я от него денусь. Может надо замуж выйти, чтоб перестать дурить…появятся всякие заботы…или дети вообще…и вместо «я» станет «мы». и тогда мне не нужно будет разговаривать и знакомится с дурацкими мужчинами в надежде увидеть хоть в ком нибудь из них что-то, что сделает меня довольной и влюбленной как-нибудь ответно и как мне хочется.. я люблю всяческие беседы, люблю философствовать…Мне нравится смешить людей и удивлять…оставлять следы..наверное это юношеская глупость…хотя вчера мне сказали что 22 это критический возраст и будто бы старость)) я очень редко встречаю умных интеллигентных мужчин, открытых и жаждущих…не хватает этой жадности..всё скучно и обыкновенно… Хотя клуб это конечно не место для прекрасностей…вот если бы я была замужем многое бы стало понятнее и проще…у меня бы появились рамки и постоянный секс…)) а мама бы как обрадовалась…

Теги: галлюцинации замуж секс мужчины алкоголь

Мозговая ужасность.

Всегда было очень интересно и странно...Вот представляю я планету нашу..кругленькую, маленькую, солнечную систему представить могу, млечный путь опять же понятно… Но когда дело доходит до дальнейшего ограничивания космоса случается мозговая ужасность от его безграничности, точнее я даже не могу представить что это…. Мои мысли не умеют так мыслить…не знают, что такое бесконечное пространство…ведь вокруг меня всё имеет границы и конец… и вот…и вместо понимания шумит в голове картинка как у неработающего ТВ, серая с черными прыгающими крапинками… Я хочу знать.

Теги: космос знать мозг понимание бесконечност

Проверки

Не писала больше месяца….какая необязательная…наобещала тут..и ничего не писала..простите уж) исправлюсь) просто в мою жизнь ворвался роман, который не давал мне думать ни о чем на протяжение долгого времени..но сейчас мой прекрасный друг снова покинул мои края…и появилось свободное время для размышлений.

Но..сейчас… хотела бы поразмышлять на тему пересечений с бывшими объектами любовного увлечения… Кто как себя ведёт в данной ситуации и что чувствует.. А вот что чувствую я…

 Неделю назад… Если обстоятельства помешали остаться где-то, где очень хотелось остаться, значит это невероятно важно, значит, так и должно быть, значит, это необходимо. Эта остановка стала бы остановкой долгой, тяжелой и опасной. И неизвестно куда бы эта остановка с непонятным дальнейшим маршрутом привела бы. Жадное, жаркое до боли желание показать себя, оставить визуальный след, пронзить взмахом руки, обжечь походкой. Как хотелось, в тот жуткий страшный взрывоопасный морозящий тело миг, остаться..делать то, что делать нельзя, танцевать, смеяться громко..разговаривать с мужчинами. Но..не осталась, увели, не позволили, незная, остаться…по причинам своим…голод, сон, плохое настроение …вот причины, заурядные, материальные, глухие, но спасающие. Это переживательно и очень, невероятно, страшно досадно, особенно когда этот миг представляешь несколько недель, месяцев, и когда так вот происходит, (а в совпадения я не верю), начинаешь думать и уверяться в том, что всё это верно и что-то отгораживает тебя от проступков, которые так легко и любимо делают некоторые люди. Когда думаешь, что абсолютно освободился, всегда случаются проверки… Уверенность в этом абсолютно внутренне доказана…так бывало уже несколько раз… Это примерно так – думаешь, и абсолютно уверена в том, что забыла и ничего не связывает, прям сильно всё-равно и удивительны и смешны даже мысли о былой связи с бывшим объектом увлечения. А потом ррраз и встречаешь, и накрывает, накрывает помойму сильнее еще чем всегда, так бредово, но факт, и если не выстоишь, скатишься к самому низу, т.е. началу избавления от зависимости. Да к черту. Зачем показывать?! Кому показывать?! Для чего?! В чем смысл?! В том что он посмотрел и увидел какая ты неземная и красивая, как ты популярна у мужчин и привлекательна, как ему будет неловко видеть твою улыбку… А для чего? Для самоутверждения, чтобы придти потом домой часов в 6 утра…измотанной в хлам..прокуренной и горькой с мерзким осадком, с истощенной нищенской энергетикой. Лучше быть неземной, как туман.. …видимой секунду…только волосы, ресницы, шарф…и ничего больше …и нет тебя..и никого нет…и от прошлого этого не осталось ничего. 

 

Теги: прошлое любовь мужчина

Веснухи попёрли))

Веснухи попёрли))

загорала через автобусное окно)

Наблюдала только-что любовь двух счастливых дворников…они целовались, держа в руках метёлки))

Весна удивительно приятно влияет на людей и дворников)) 

Теги: весна дворники веснухи любовь

Стало нравиться всё простое.

А мне последнее время нравится всё простое… Просты слова, простые вещи, простые люди, простые романы.. Такие, например, как у Гришковца. Всё понятно и просто, и по людски, нет ста мильонов красивых слов, витиеватой лепнины в слоге (хотя сама я люблю мудрить), страдания нет комедийного, есть простая житейская истина, есть плохо и есть хорошо. Есть люблю, и есть — да нихрена не люблю. 

Читаю блоги некоторые, так наугад.. И че т как то однообразно всё у всех плохо. Вены какие то, луна мифическая, слёзы на подоконнике, чёрные сухие деревья. Или же наоборот какие то максималисткие заявления, типа «Я сука, я охуенна, мне никто не может сделать больно, я сверхчеловек». Бред какой то. Какое то сознательное ограничевание жизненного ощущения. Депрессии у всех непроходящие…жизнь у кого то закончилась из-за очередного ушедшего мужчины или женщины. То ли я выросла, то ли не пойму чего то… Всему своё, видимо, время.

Без шапки.

Восьмое марта… день начался и вот уже почти закончился. Утро:утро после клуба, непонятное состояние, то ли похмелье, то ли просто усталость. Сто литров воды с лимоном) День: день рождение подруги, и угораздило же родиться бабе в бабский день) Вечер…сон…такой сон…хороший сон..коньячный…сладкий сон… Вечер 2: подруга, бутыль шампанского…

- «А пойдём голову без шапки ощутим?»

- «О! пойдём!»

Странное ощущение, как будто головы без шапки вообще не существует, она такая лёгкая, и волосы шевеляться, и слышно всё.

- «машины шумят? ухты)) Приятно».

Сегодня резко настала Весна. Сначала я ощутила её запах, сладкий, подтаявший. Потом я её увидела, снег побурел, асфальт увиделся со мной… С нетерпение жду дня, когда мой каблук твёрдо вопьётся в асфальт, а не провалится в глубокий хрустящий снег. 

Затвра вставать рано, но ничего уже не страшно, когда знаешь, что всё хорошо и будет еще лучше. Соседка подарила полосатые весёлые носки, какая хорошая соседка тётя Надя… Мама сунула под нос пирог с яблоками, любимая мама. Сестра подарила лечебную соль для ванн, умная сестра. 

о! и окошко почти оттаяло…а то я как в бункере полгода жила)))

Ррррррр, ХО РО ШО.

Теги: весна 8 марта приятно хорошо ухты

Тыща веснушек я)

Понятие о мужчинах формировалось в моей голове на протяжении всего моего существования

Понятие о мужчинах формировалось в моей голове на протяжении всего моего существования. Не малую роль в формировании этого понятия играла мама, которая не переносит на дух мужчин, и которая предпочла большую половину жизни совсем обойтись без них, выставив 19 лет назад своего последнего мужа и по совместительству моего отца за дверь. У мамы простая житейская философия – «Лучше уж быть одной, чем с пьющим слабоорганизованным созданием». Эти же мысли, провокационные и опасные в некотором отношении, мама привила и нам, трём своим дочкам. Моей самой старшей сестре 35, она великолепная молодая женщина, пережившая тяжелый развод с законченным алкоголиком и психопатом, но не потерявшая уверенность в себе и в своих силах. Она живет для себя и ребенка, радуется успехам сына и с лёгкостью находит себе состоятельных благородных любовников. Моей средней сестре 33, у неё двое детей, муж, недавно бросивший пить бывший алкоголик, с засаленными руками, в облезлой кожаной дублёнке, заправленной в треники футболке, и с вечно воняющим пуделем под мышкой. Но она не уходит от него, мотивируя это так – «Это гавно брошу, другое гавно попадётся, лучше гавна не найти».

Мне 21. Меня бесят формулировки типа «Все мужики козлы и негодяи». И ужасно раздражают женщины, которые постоянно засирают мужчин, но при любой возможности ластятся и кидаются на грудь к симпатичному белозубому брюнету, который бросает их через неделю, и они снова продолжают засирать этих ужаснейших монстров. Было всякое на моём недолгом пути любовных похождений. Я уходила, я бросала, я была нужной. От меня уходили, меня бросали, я становилась ненужной. Сначала мне очень страшно было признаться себе, что от меня ушли, ведь я вся такая красивая, умная, остроумная, весёлая… Ну такие детские вообщем выкладки.)) Потом до меня начало доходить, что я могу быть красива хоть как сто раз ретушированная в фотошопе Джессика Альба, отчего она вообще становится похожей на неземное существо. Но…но..мужчины к красоте привязываются лишь мимолетно…это такое фаершоу, чтоб их завлечь, а потом всё…потом уже либо сошлись, либо не сошлись…и хоть сто кружевных трусов купи, ничего уже не поможет. 

«Женщина всегда и во всем пытается подражать мужчине. Она просто становится второсортным мужчиной». (ОШО) 

Так вот, это всё я к чему. Я не мыслю свое жизни, и жизни любой женщины без мужчины, я отвожу мужчине в этом мире роль важнейшую и одну из самых интересных. Не дай бог, чтобы ваши разочарования на любовном фронте, поставили вас на путь ярой феминистки и мужененавистницы. Оставайтесь женщинами, храните свою философию, храните свою нежность, и пусть она хоть сто раз будет отвергнута, но не терпите насилие. Храните своё достоинство.

 

 

Теги: мужчина женщина феминистки любовь трусы

И это пожалуй самое счастливое счастье, ощущать себя

И это пожалуй самое счастливое счастье, ощущать себя. Себя не привязанной к этой причине и к этому обстоятельству. Как перерождение что ли. Как будто вылазиешь из пыльного мешка…или из тесного, скорее из тесного мешка, ну да, удобно было в мешке, бесспорно уютно…и даже радостно парадоксально быстро привычно..и как-будто так и надо и словно ничего не было до этого…самой себя то не было… Это всепоглощающая сила, которой я не дам здесь названия. Но это похоже на апокалипсис личности. Сладкий закат цивилизации, когда теряешь себя и становишься на периферию с чем-то или с кем-то… Некая жертвенность, облаченная в гладкий шелк. Очень удобно. Это очень просто, это проще даже, чем котлеты слепить, облачиться в этот шелк..и гладко скользить. И сиюминутные порывы себя, в эти минуты и в этом пространстве вызывают мгновенную эйфорию и наслаждение, граничащее с самодовольством…и какая то тайна, которую никто не знает из сидящих здесь. А глаза хитрые, но уже , вот сейчас..ну, вот тусклые. Это больно как наверно пролазить в узкую трубу…и там в конце трубы круглый мир. И тебе туда , а не обратно..в трубе благо невозможно развернуться..можно конечно назад пятиться, и поэтому пусть лучше там, где назад, кишат сто тысяч тараканов, которых я боюсь до противности. А это, что же думаете, рай? Там, в этом мире круглом.. Нет, к радости или не к радости не рай вовсе…а возможность заслужить и добиться, подгоняемой своими фантомами….и пугаясь…и двигаясь, лишь бы они не ожили никогда. Если научишься, мир твой бесспорно. Нет – не страшно, пока что..из трубы можно вылезти еще раз конечно..но однажды не куда вылазить просто. Так всегда, всё же кончается. Правильно. Только без паники, это важно. Паника раздолбит совершенно и не оставит силы. Да нет, это не катастрофа конечно, это лишь восприятие….такая проникновенность миром. Кто-то впускает, пропускает, выпускает…кто-то не знает об этом вовсе, что так можно. И это нормально…а что было бы…если б весь мир был экзольтирован…сплошная чеховская палата № 6.

Теги: апокалипсис паника перерождение

Прошлое — настоящее — вперёд.

Вот так, разорив своё прошлое, и сознательно оставив этому прошлому все самые раздражающие воспоминания о себе, она шла дальше.Ей было немного горько от того, что теперь её имя будет ассоциироваться НЕ с вкусным борщом и страстным сексом, как это бывало раньше… И от того, что имя её попало в черный список входящих вызовов. НО…радость наполняла всю её: и руки, и ноги, и даже сумасбродную голову. Радость от невозможности вернуться назад. Радость от возможности идти только, исключительно вперёд.

Теги: грусть радость вперёд

Вечер. почти ночь.


1|2